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一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！
“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您真谦虚。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”
顾客：“我买9两肉!”小贩：“9两肉不好算账，你干脆要一斤吧!”顾客：“都一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
食客：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者镇静自若：“这是本店奉送的特色菜。”
一人满意地离开小店后，老板：“他敢给咱们假币!”老板娘：“小样，不知道咱那验钞机也是假的?”
顾客：“你们服务太差了?
笼里包子白胖胖，看得食客美滋滋。买来沾醋要解谗，个个抽成一头蒜。恍然大悟曰“今天终于明白了热涨冷缩”。
“唉，这熘肉片还是招牌菜呢，怎么才这么几片肉！”“熘肉片！肉要是不溜不就是虚假广告了吗？”
“你们的元宵很有文化底蕴呀！让我想起了一个大诗人。”“谢谢，您想起了谁？”“李(里)白。”
水饺店里，两个顾客在为自己吃的究竟是馄饨还是面片而争论。一个后来的顾客突然醒悟，“原来他们是在研究食品蜕化学呀”。
投诉者：“现在大家提倡天天3．15”。商家：“靠！天天都是3．15？！你以为是唱片滑针呀！”“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”“假土鳖了吧，没有土还叫乡土小吃吗！”