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1. 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说，“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”
2. 阴道与屁眼是邻居，一天阴道说：昨天晚上独眼龙又来了，你也不帮帮我。屁眼说：独眼龙一来就在我门前挂两个手雷，吓死我了。
3. 妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
4. 一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。
“你认识她？”妻子问。
“哦，我们只是在工作上的来往。”
“你的工作还是她的工作？”
5. 有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访, 大家问他感觉如何；他起身摇扇吟唱道:
"春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,
一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵。”
6. 处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动， 下面挺了起来， 处女察觉后好奇地问： 你下面是什么？处长： 我下面是科长。 处女：官不大还挺硬。”
7. 老师让学生用“皱纹”造句， 一学生写： 我爸爸的蛋上有很多皱纹， 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说： 这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
8. 小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套 卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐 说：教他如何使用，属于售后服务。
9 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”